Żona mówi do męża:
- Kochanie kiedy zjemy kolacje przy świecach? 
Jak nie będzie prądu.

 
Przychodzi Irlandczyk do spowiedzi i mówi: 

"Proszę księdza, ukradłem trochę drewna."
"Ile?"
"No, zbudowałem budę dla psa."
"No to nie jest źle..."
"Ale proszę księdza, mnie trochę tego drewna zostało."
"Ile?"
"Zbudowałem sobie garaż."
"No, to już gorzej, za pokutę..."
"Ale proszę księdza, mnie jeszcze tego drewna zostało"
"Ile?"
"Zbudowałem sobie dom."
"Synu, ciężko zgrzeszyłeś, wiesz co to jest nowenna?"
"Proszę księdza, ja zbuduje te nowennę, mnie tego drewna starczy, mi jeszcze trochę zostało."

 
Jasiu jest z babcią w kościele i jest wyznanie wiary. 
Babcia mówi: moja wina, moja wina, moja bardzo wielka wina. 
A Jasiu: babci wina, babci wina, babci bardzo wielka wina.

 
Stworzył Pan Bóg świat, spojrzał nań z góry i się zachwycił.
Drugiego dnia stworzył zwierzęta.
- Ale piękne - pomyślał.
Trzeciego dnia stworzył mężczyznę i przez dwa dni nie mógł wyjść z podziwu dla jego urody.
Piątego dnia stworzył kobietę, spojrzał na nią, pomyślał trochę i mówi:
- Ty to się będziesz musiała malować.

Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz. 
Piszą na tablicy wielkimi literami: 

"KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!"
W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód.
Wychodzi kierowca i krzyczy:
- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!
Wsiada z powrotem do samochodu. Odjeżdża.
Po chwili słychać wielki huk i trzask...
Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:
- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony!". Co?

 

Adam i Ewa idą przez raj. 
Ewa przez dłuższą chwile nic nie mówi. 
Po jakimś czasie przerywa milczenie i mówi do Adama: 
- Adamie, kochasz ty mnie jeszcze? 
- A kogo mam kochać?

Lekcja religii. 

Katecheta omawia przykazania Boże. 
Kiedy skończył czwarte przykazanie o szanowaniu rodziców, zapytał: 
-A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować swoje siostry i braci? 
-Tak, piąte - nie zabijaj! -odpowiedział Jaś.